大众文学网

第八章 我对爱情讲条件（第7页）

许多次尝试都失败了。我回到了我的这个家。我只有玩味我自己的痛苦，将它剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。

然而，我变态的心渴望快乐。我感激于她还为我保留了这写作的时间；我感激于她偶尔赏赐给我的短暂的平和。我变态的心，总试图用感激来回报生活中的丁点的快乐。

然而，在这感激之中，我却说不出话来。于是，我一次又一次地又不想写这该死的东西。

然而，摔跤的高手高高举起对手的目的，只是为了让他重重的摔下。我在这起起落落中，一次又一次地饱受创伤。这实比永远生活在痛苦的深渊更其痛苦。

我的感激，我的良心，我的爱，一次又一次地饱受了创伤。我是在“啪啪”地给自己扇耳光；我是在给我的感激，良心，爱，以最大的讽刺。这实比别人打着自己的心，更痛一千倍。

更痛一千倍，我忍不住要呻吟，我呻吟的第一声是在：

让我永恒地痛苦吧，让骂来得更频繁更猛烈一些吧！

如此，我才现能握住我手中的笔，而没有自寻的烦恼；如此，我才更心安理得，而没有自加的包袱。

然而，我有一颗变态的心。我变态的心将让我在明知的情况下，去如寻求那一丁点的快乐，去心存那满怀的感激。

于是，我也就永远无法摆脱那自寻的烦恼，那自加的包袱。

无法摆脱，让我的字迹变得模糊。在这一页空纸上，在这只有我一个人发言的地方，我都不能开怀地大哭或者大骂，这是我的痛苦，这是一种悲哀。

为了这一种悲哀，我再一次抓起了笔。

明眼的人，能从我这本书中找出许多矛盾；明眼的人，仅从这篇四天才写成的文章中便可找出许多矛盾。然而，我就是在这矛盾中挣扎着生存。请恕我不能站在自己之外，来观看我的喜怒哀乐，这只是一个浮浮沉沉的溺水者的呼喊。有希望，而更多是绝望；有气，而更多是无力。

我已经一无所有，我只有将我的痛苦剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。这是我唯一的希望，也是母亲唯一的希望。

为了掉在粪坑里淹死的小鸡，为了我八年来的痛苦，为了我那溺水中微漠的一丝希望：

我再一次抓起了笔，写下这些该死的文章。

饶恕我吧，母亲。

冷漠的感觉

秋风慢慢的吹着，给人的感觉是秋天来了，秋天里的冷漠是让人难以承受的．

我们相识可能是在２００６年的一个秋天，那个时候我是刚刚毕业，她也是刚刚毕业，我们是在一次偶然的机会相遇了。

我毕业了，离开了自己的母校，我的心里很是凄凉，因为由很多相识相知的朋友，在我不经意的时候一个一个的离去，当我刚刚想要去珍惜的时候回头在想一想已经晚了，我在不珍惜的瞬间我进入了社会，社会的后面是黑暗的，没有在学校里那样的单纯　那么的天真，我着难得好想有个自己避风港，我不想在社会这个背景里生活，但是那时不可能的，就在我想把这个念头取消的时候终于有个人来到了我的面前－－她。

我被学校分到了一个建筑公司，我在那里工作了一段时间，我发现我不适合这个工作，所以我辞职了，我就接着去找新的工作．我终于找到了一家建筑公司，各个方面要比我以前的工作好的多，所以我就坚持留下来，我高高兴兴的工作了一个月，就在这期间公司来了一个资料员，当天我们见了一面，当时我就知道她是来应聘资料员的，剩下的我什么也不清楚，可是过了几天我又看见她了，我们当时打声招呼，我走了，我就在想：她来做什么呀？后来我才知道她已经被正式的应聘了，也就是在我们这个公司上班了。就这样我们慢慢的也就认识了，并且她也给我的印象很好。

时间是最能考验人心里的一个证据，人都有感情，我们相处的时间很长了，我们也就象很好的朋友，天天的因为工作见面，可是当我见到她心里有说不相互的感觉，当时我真的不知道自己心里是怎么想的？

可笑的是我们在她背后总议论她，什么她有没有男朋友啊！家是那的啊！多大的年龄等等一些话题．我的同事说她有男朋友了，当时我的心里有种说不出的凄凉的感觉．最可笑的是我的同事对我说我给你介绍一下啊！我当时说不要开玩笑了，人家有男朋友了，能看上咱们吗？就这样开了几次玩笑。

毕竟我们在一个地方上班，时间长了感情也就深了，我们也就是成了无话不说的好朋友，当自己有什么不开心或有什么困难都对对方说。有一次，他从早上上班来到晚上下班这段时间我发现她很不开心，心里有很多的烦恼，当时我也没有问，我也没有好意思问。可是第二天也是一样的，我想不通，我就问了一下，她说：“你不要问了，不管你的事。我说：“哦，不好意思啊！带着尴尬的面孔我走了。

就这样过去几天了，一天晚上我们公司领导安排去吃饭，我们都去了，吃完饭的时候天已经黑了，我想她一定不敢回去了，我还是去送她吧１就这样我去送她了，就在走路的时候。她突然之间对我说：“你有女朋友吗？”我说：“没有啊！怎么了？”她说：“没什么呀”！时间过的很快，一会的工夫她到家了，我和她告了一声别，我回家了。我刚刚到家我的电话收到了一条短信。我打开短信一看是她，她说：“我可以做你的女朋友吗？不用急着回答，你老滤一下。当时就不要说我有多高兴了。我没有想那么多。我回短信告诉她：“可以啊！我很愿意啊！”

就这样我们慢慢的相处１年，我们也和父母说了，父母也要求我们把对方带回家让父母看一看．我们也都同意了。

我们也都见过了父母，他的父母还可以，但是我的父母不同意，很坚决的态度。当时我着难得不知道怎么办啊！我要听父母的话，我也是很爱她，我怎么办，我没有办法面对这样的事情，她对我说：“父母把你养大也真的不容易啊！你要听他们的，他们对你说的也都是为你好啊！我听了这些话我真的无法接受。我在次和家里商量还是不同意，最后我还是选择了父母，我真的不知道是对的还是错的。我们最后一次见面的时候还是和往常一样，高高兴兴的。但是在分手的那一瞬间，她哭着抱着我说：我爱你．当时我真的想和她在一起，我不想管父母了，但是我不能这样做啊！上天对我着真的不公平啊！就这样我们分手了。

过了几天我发现她几天都没来上班了，我问了同事，他们告诉我，她已经辞职了．当时我……

就在这个秋天让我感觉到凉爽又让我凄凉，原来秋天给人带来的凄凉也是让人无法接受的。老天真的这么无情吗?

文化人的困惑

老王是家乡很有名气的文化人，虽说他只有小学文化程度，可是这些年他凭借着自身的努力，在中国文化的海洋里竟然寻到了自己的一种感觉。老王严格说应该叫王老。因为在和我这个年龄段交流应该说是不对等的。他今年已经六十八岁了，可是看到他每天精神矍铄，乐观开达的样子，就不忍心叫他王老。

当然了，喊老王和叫王老可不是社会中的那种庸俗。是因为大家觉得叫老王似乎更能体现他生命的价值，更能给人对中国文化一种深层次的理解。好久没有看见老王了，昨天早晨还在被窝里，老王就打来电话，说最近怎么老实和我联系不上，问我是不是出国了。我知道老王是在和我开玩笑，就我现在这个样子，在中国多少还能混口饭吃，要是到了人家外国，恐怕连叫花子都没有资格做。记得好像就为这个我还曾经和老王探讨过，当时老王给我的结论是，谁让我是中国的公务员呢。

老王就是这样，说起话来不象个老人，看问题总是喜欢把历史拿出来数落一遍。开始的时候我多少还是有些不适应，但时间久了我就发现，在中国当今的现实里，许多故事还就是需要用历史来讲述。

老王硬是把我从热被窝拖起来，说是好久没有见面了，他马上就到，想和我好好交流交流。老王就是这样的人，说什么那是必须去做，我不知道这是不是文化人一种共有的品质，反正老王整天风风火火的，完全就不祥是一位六十八岁的老人。我赶紧穿衣服，衣服还没有穿好，他就已经到了我的客厅。他看我还没有收拾停当，就开始发表看法了。说我也曾经是军人，应该雷厉风行的，现在怎么做什么事情也婆婆妈妈的。

我在里屋也跟他搭腔，军人怎么样？军人也会变的。如今的社会什么都可以变，难道我就不能随社会的潮流而去。老王在我的眼里就是个古董，这里没有贬义的意思。因为他对中国的历史知道的还真是多。有时候和他交流起中国传统文化来，我就象是一个小学生。尽管我也一直在努力，想让自己的大脑中多装一些中国文化的概念，可是不知道为什么就是装不进去。

来到客厅，我给老王泡了一壶铁观音。还没有等我开口，老王就开始了他交流的题目。他说现在的社会真是有许多东西让人读不懂。说现在的社会现象不知道应该怎么样去理解。其实我知道老王想要说什么。尽管老王在我们这里算是一位名副其实的文化人，可是当今文化是个什么情形，用不着我说大家也是应该明白的。