大众文学网

第二章 父母的鼓励是孩子学习的动力2（第3页）

当你看到小孩子做事遇到困难时，你难免有冲动想伸出援手。但是你必须注意克制这种冲动，在没有了解情况之前最好保持冷静。小孩子当然能够感受到受人服务的喜悦，但是他们也很乐于自己有机会帮忙做事。孩子的年纪越大，他也希望为自己和为他人做更多事。但是父母对他的过度保护与照顾都只可能抹杀他这种自立的倾向，进而导致其自信心的丧失。他会认为自己没有能力做事而必须完全依赖别人。如果父母警觉到孩子有这种倾向就必须适时阻止，让他自己动手吧！

“孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。”这个规则看起来很简单，但是真正实行起来却困难重重，如：你可能不知道小孩子已经有能力做什么事了，你可能会低估了孩子的能力，或对孩子要求过高。所以你必须非常谨慎，一方面不要对孩子要求过高，这会对他造成压迫感，另一方面还要注意信任及尊重他的能力。你想让孩子行事谨慎而不是畏惧不前。你如何完成这个特定的“菜谱”呢？你如何做才能帮助孩子成为胆大心细的人呢？

鼓足勇气，克服畏惧，随时都可以教孩子怎样做。在街上等待绿灯的时候可以教，在海滩上躲闪大浪头的时候可以教，在篮球场旁边喊着让你的孩子加油再投个好球的时候也可以教。

你一点一点地以身示范，以口传授，你还可以让孩子自己试试——第一次让他们骑自行车骑到街口，然后让他们围着街区骑，再后让他们骑到商店，接下来让他们骑到镇上去。你这样做有助于逐渐地培养出孩子勇敢且细心的品质。

因为我怕登高，当我的小孩小时候一爬到游乐场的大滑梯顶上的时候，我会立即大声的呼喊，“停下！下来！小心摔着！”但上到半空那么高却让他们很快乐，只有我是唯一被吓呆的。不过不久，我就恢复自己的勇气，让他们不要害怕，我想让他们迅速摆脱我的恐惧所撒下的阴影。因为我知道，即使我害怕担心，也必须放手让他们这么玩，他们需要勇敢的品质。

如下还有一个例子。彼得是一名低年级的中学生。在他第一年学开车时，有一次请他的父亲把汽车借给他用一天，他要带两个朋友去海滩玩。这需要在乡村公路上跑三个小时，这段路他以前没有开车跑过。他的爸爸感到烦恼，实际上他是被吓着了。但是他知道他的儿子有责任心而且已经有能力开好车。最后，父亲同意了，但给儿子规定了回家的时间并告诉儿子在紧急情况时该怎么办。其实父亲本不愿意这么做，尽管稍微有些担心，但是他知道他必须放开。后来，彼得安全地驾了一路车，给家里打了几个电话来，请求在海滩过一夜，说是既然他已经“在海滩”了。这个请求被拒绝了。彼得回到家时很晚但是很愉快，爸爸也对自己的决定感到满意。

“睡”出来的缺陷———孩子“不敢”，还是家长“不敢”？

另外，母婴同室可以增进母子（女）感情，便于母亲及时喂养，但最好是在父母的大床旁边，再为孩子放一张小床，如果母子（女）几年一直同床容易造成孩子的恋母或恋父情结，而且孩子稍大后再让他单独睡眠，孩子不容易适应———有时，大人换了床睡不着，小孩子也一样喜欢在自己熟悉的**睡觉。

但是，许多家庭出于对孩子的疼爱和迁就，不让孩子单独睡眠，其理由都是：“孩子胆小不敢。”这种‘孩子不敢’其实首先是家长不敢。其实，10岁左右的孩子就不应该再与父母睡同一个卧室，但是在‘不敢’的理由之下，孩子就名正言顺地与父亲，尤其是母亲同床而眠直至长到十五、六岁。

家长应该明白，孩子越大，其“不敢”对心理的不良影响就越大。这在心理学上被称做“分离焦虑”，即孩子产生恋母或是恋父情结，生活不能独立，可能婚后对妻子或丈夫过分依赖，甚至出现人格缺陷，表现出过分的占有欲。了解到这些，父母就应克服自己的“不敢”，如果家长不想让孩子将来有人格缺陷的隐患，就需要做到敢于让孩子到他自己的房间去睡眠。

有一位13岁的中学生，早晨准备骑自行车去上学时，外面下起了大雨，其父执意要送孩子上学，孩子说自己可以穿雨衣去上学，但父亲怕不安全还是去送了。可是到下午放学，天早已放晴，这孩子把电话打给正在工作岗位忙碌的父亲：“你什么时候来接我？”这位父亲才开始吃惊，才1里路，13岁的儿子为什么不自己走回来？殊不知这位父亲在气愤之余有没有想到孩子的“懒”，其实就是家长平日里的百般呵护的直接后果。

◇更正孩子的错误目标

通常孩子偏差行为背后几乎都逃不出四个错误目标，家长只有充分了解，才能能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标。

大多数的孩子都非常渴望得到关爱与安全感。如果他能从参与中感受到爱护，他就会保持稳定的情绪，但是如果他受到挫折，安全感消失，他就希望从别人身上得到对自我的肯定，因此他可能积极的采用取悦的方式，也可能消极的以吵闹的方式达到目的。我们归纳出这种孩子所追求的四个错误目标。如果家长希望能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标，我们便必须了解这四个“错误目标”。

“渴望受到不停的关注”是第一个错误目标！受挫的孩子认为只有受到关注，才会有安全感，也只有成为焦点，才会觉得自己受到了重视，因此他会想尽方法，或撒娇、或哭闹使家人不停为他忙碌，他的目的只是要赢得注意，而并不顾自己对事物的参与感。参与感就着一个人在必要情况下表现出的合作态度。所以要求不停的关注是一种偏差的想法。

如果小孩子使用撒娇的方式无法达到目的，他便会改用恼人的方式：哭闹、在墙壁上涂鸦、将牛奶倒掉，或尝试任何引人注意的方法。反正只要父母过来看他，他就感到满足。如果我们每次都为迎合这种疲劳轰炸式的要求而去注意他，他会更肯定这种错误的方法是他获得安全感的最好法宝。

小孩子当然需要父母不时的关照、帮助和怜爱。但是如果我们发现孩子只是想要赢得我们不停的注意，那么我们便可以确定孩子已经犯了追求错误目标的毛病。

家长可能一时很难判断小孩子所要求的关注是否合理。但只要仔细观察分析便可以作出正确的判断。所谓参与感和合作态度必须是以家庭中的所有成员为中心，而不是以个人为中心。父母可以站在一旁观察孩子的行为。从他们的反应中，我们可以判断孩子内心的意愿。熟悉小孩子行为的诠释技巧后，便能更为驾轻就熟的引导他们。

五岁的佩姬正在看电视。妈妈已经提醒她三次了上床睡觉了，但是她每次都说等一下，而且哀求妈妈让她看完“这个节目”。妈妈也不坚持，因为反正是好节目。但是最后一次妈妈叫她上床睡觉时，她没有理妈妈，而且换一个频道又继续看。妈妈走进客厅，“佩姬，乖，已经超过上床的时间了，赶紧睡觉。”佩姬回答：“不要！”妈妈有点生气的说：“我叫你去睡觉，快去。”“妈咪！我还要看--”没等她说完，妈妈就说：“你想挨打是不是？”于是把电视关掉。佩姬立刻尖叫：“你刚才说可以啊！”佩姬还想再打开电视。妈妈气极了抓过佩姬便打，并强迫她回房间。“你已经看够了！现在该上床了。把睡衣穿好。”佩姬气鼓鼓的把脸埋进枕头里。妈妈便离开房间。

二十分钟后妈妈又来到她的房间，发现佩姬还没有换上睡衣，于是便强迫她上床睡觉。

其实，从一开始佩姬就知道睡觉时间到了。但是她故意拖延，并要求迟一点才上床以逃避妈妈的权威。因此对她而言，妈妈答应让她晚一点上床便等于将权利交给她女儿。佩姬的行为就好像在说明：“我的重要性就在于让你答应我的要求。”所以当她如愿时，就等于她已经战胜妈妈了。

而小孩子经常追求的第二个错误目标“追求权力”，常常发生在他们的要求被父母多次阻止时。这时，他们便决定使用权力来抗拒父母，拒绝父母的命令可以使他们获得莫大的满足。这种孩子认为如果他顺从父母的命令，便是慑于权威而失去了个人价值。这种恐惧心理激起他们努力争取自我权力的意愿。

前面的例子中，佩姬的妈妈坚持让她上床睡觉时，她们两个人之间的权力竞争便开始了。两个人便一再的要证明谁是控制者。妈妈一生气便打了佩姬一顿，这一来她就等于承认胜利控制了佩姬，而受惩罚、侮辱和痛苦便是胜利的代价。其实父母这种失去理智而大发脾气的行为只能说明：“我一点权威也没有了，只剩下打骂的权力了。”小孩子看出父母这一个弱点就会加以利用。你不记得古有明训：只要内心微笑，你便能打败其他人？

因此，家长想强硬的驾驭这种浸沉于权力的孩子是错误的，而且还会徒劳无用。权力竞争的结果只会使小孩子更懂得利用他的权力，或更增加孩子的挫折感，更深远的影响则可能会使小孩子沉溺于霸道的追求。

其实，当小孩子闹情绪时，家长只要仔细观察孩子被惩罚或纠正的反应，就不难发现：他希望得到你的关心，或是要向你的权力示威。如果他只是希望唤起你的注意，那么至少他受到惩罚的那一刻，他会停止吵闹的行为，但如果他是要抗拒权威，那么处罚只会使他的吵闹行为变本加厉。

妈妈正在打扫房间，爸爸在家庭办公室工作。五岁儿子和三岁的女儿在客厅里玩。突然女儿很痛苦的大声尖叫。爸爸妈妈立刻冲到客厅，结果发现女儿缩在角落里大叫，因为儿子将一支点燃的香烟头往妹妹手臂上烫。爸爸妈妈赶到时已经来不及阻止了。

记恨与报复

小孩子所追求的这第三个目标就是强烈的权力竞争所造成的。如果父母和子女陷入激烈的权力竞争，彼此都想要驾驭对方，结果便会演变成强烈的对峙情况。小孩子受挫后就会产生报复的心理来维持自己的重要性。因为他认为自己已不受欢迎，也失去权力，所以他采取攻击他人的行动来平衡自己受挫的心理。这就是小孩子所追求的第三个错误目标：记恨与报复。

前面的例子中，那个儿子自认为是一个不被疼爱的坏孩子，所以他便以伤害妹妹的行为来泄恨，像这一类的孩子最需要父母的鼓励，也需要父母的了解和接受，并帮助他重新找回自己并肯定自我的价值。如果爸爸或妈妈处罚儿子，就等于向他证明他确实是个坏孩子，这只能令他更自暴自弃，心里的怨恨更深，也会加深彼此间的冲突。

孩子所追求的第四个错误目标是“完全无能的表现”。

八岁的佩姬是令人头痛的问题学生。在一次的家长会中，老师告诉妈妈说佩姬的学习能力很差，而且几乎所有科目都很糟，不管花多少时间帮他做课外辅导，都没有任何进步。老师还问：“佩姬在家里会帮忙做事吗？”妈妈回答：“我根本不叫他帮忙，因为他不愿意做，如果勉强他帮忙，反而越帮越忙，所以我干脆自己来。”

一个经常受挫的孩子可能会完全放弃任何努力，因为他觉得不管用什么方法，做任何事情都不会成功，于是渐渐变得无能，或是通过自我想像来避免再度遭到失败的困窘。所以很多看似笨拙的孩子常常都存有这种逃避的心理，他会搪塞说：“看吧！我什么事都做不好，不要叫我做了。”如果妈妈也绝望的认为：“算了，他只会越帮越忙。”这正符合这种孩子的心意。其实这种错误心态的造成是由于他们受到一连串的挫折和阻碍。所谓“天生我村必有用啊！”

因此，家长应该针对错误目标辅导小孩。

了解小孩子偏差行为背后的四个错误目标后，家长才能开始辅导。如果我们直接向孩子剖析他们错误目标的心态，必定一无所获。辅导时应该多加运用一些心理学知识，而不应该用言语攻击孩子，这只可能造成很大的伤害。小孩子经常不知道自己行为背后的目的，我们可以尝试为他剖析，但是家长必须是先接受过心理辅导的专业训练。总之，我们既然已经知道小孩子的错误目标，便较能掌握他的行为目的。