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第十一章 永远的回忆02（第3页）

生日快乐，妈妈，明天一定给您打电话！

爱到底有没有输赢

在感情的世界里，是没有输赢的，赢的是感情，输的也是感情。不是所有的爱情都需要开始，需要结果的。爱情从来都没有试用期，爱就爱了，不是赌注，而是每一场都全力以赴……东边日出西边雨，道是无晴却有情。有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。他们说，谁爱得多，谁就输得多。是的，我承认，爱情是一场博奕。但爱情不是战争。爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的。但，爱是一种力量，爱是一种宏博、柔韧、持久、坚强的力量。男女之间，并无高下可分，谁更优秀过谁，谁更爱谁，谁更付出多一些。这些都无关紧要。在此之前，你爱过多少人，在此之后，你还将爱多少人？过去的无从计较，未来的无从预知，唯有今朝，你是否一心一意，相守着这份在世俗中毫无功利的感情。如果把对方深重的爱，作为制约的要害，想必于双方都是一件极为可悲的事。爱的人，得不到尊重和珍惜。被爱的人，在骄纵的背后得到的是虚荣。幸福，遥遥隔着重山重水。初时，所有的人在付出的时候，都是口口声声说，不曾求愿过回报。并且，不怨不悔，不嗔不怪。可是，到了最后，所有的人，都想着付出的要得到相应的回报，甚至应该更多。只因为一直都在付出，未曾有所体谅。爱情中没有对不起与对得起，也没有先来后到，有的只是爱或不爱，不要等到错过了再去后悔当初自己为什么不去争取，争取过才不会自己后悔。爱情里没有输赢，只有爱与不爱，爱就要爱的痛快，不爱就忘得干脆，哭哭啼啼挽回的不是爱而是同情。同情与爱不对等，让一个男人同情自己结果只会更加受伤更加心痛。是真正的爱就不要太在乎自己的自尊了，是真正的爱就该让爱的人得到自己真正的幸福，而不是一厢情愿的逼对方就范。要死要活不是爱一个人的表现，那样只会让对方更加无耐，这不是在爱他而是在折磨他。明知没有结果的事为什么还要去做？为什么不让自己早日解脱？以同情换回的爱还有意义吗？明明感觉到对方一直在敷衍自己还一直在……我想在爱情里面，是没有输赢之分的。爱了就投入地去爱一场。谁又会说爱得深爱得多的那个人就是输家呢。我倒认为，投入感情最深最真的那一个是最幸福的。他（她）爱得真实，爱得彻底。在生命中体验到了真爱。是很难得的。有多少人一生都没有遇到自己的真心爱人呢。爱情是享受的那份美好的过程。如果不得不分开，也彼此道一声珍重。在未来的日子里所有的过往也会成为你温馨的回忆。爱了就爱了，幸福了，体验了。伤了，痛了。无论如何不要为自己的付出后悔。因为在爱情里面永远没有谁输谁赢。投入十分的心去爱，才会感受到十分的幸福！至于能不能在一起，要看缘分了……人生总有那么多无奈，可还是有那么多爱的幸福，所以，用一颗感恩的心去看待你的爱人吧，不管他是不是在你的身边。爱情，最好是能并头齐进。天平倾斜的时候，两个人，不应该是争执感情砝码的轻重，不应该是骄纵所被宠爱的。若要爱的幸福，两个人，付出对等的爱，善待对方的爱。尊重，自由，爱，永远，两个人都将会是爱情共同的赢家。

同性恋老公给我的痛苦生活

同其他的夫妻不同，我婚前就知道老公是GAY（同志）

第一次见到他时有种惊为天人的感觉，帅气逼人，笑容灿烂的足以照亮我心中阴暗的角落。听别人介绍他才气过人，年轻有为，父亲又是京城的大富豪，家境显赫。如此优秀的人我是从未敢有过任何幻想，与那样的人在一起也只能衬托出自己的渺小和无能。他厌恶别人夸他漂亮，可大家似乎都在乐此不疲的这么说，我明显的感觉到他的表情变得不自然。

他想过属于自己的生活，可又不得不受到舆论的约束。他需要一个能够掩人耳目的妻子同他结婚生子，让父母安心，而我迫切的需要钱，我们走到了一起。之前我的生活单纯的如一张白纸，我的生命里没有任何男人，经历过生活的悲伤我对爱情这种奢侈品早已失望。他当时拉着我的手，非常坦然自然地对我说他是GAY后，那一刻我是敬佩他的，他又逃脱命运束缚的勇气，而我没有。

我感谢这场交易，他用金钱和权利帮我搭了一个避风港，让我疲倦的心灵有了暂时的安慰。我暗自对自己说，一切要遵守规则，尽量让他幸福。于是，我们结婚了。

没有爱情的婚姻自然缺少生活的**。我甚至没有关心过婚礼准备的细节就一路听从安排结了婚。望着婚宴上口若悬河的他，婚宴下羡慕的目光，早已习惯自卑的我感到虚荣心得到很大的满足。我忍不住想，如此英俊能干的老公应该是很多女人的梦想吧？我现在就扮演着王子身边的灰姑娘啊。

我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界上每一位新娘对新婚之夜的期待，但我很清楚的知道自己的绝望。这是一场交易的婚姻阿！他匆匆的洗漱后带着一张疲倦而复杂的表情对我说，我累了，然后走进卧室。我理解他的感情，他也不想背叛自己的爱人，而我应该遵守规则。我坐在沙发上看着墙上美轮美奂的结婚照到天亮。这就是我的新婚之夜。

我们是两个生活在一起的伙伴，我每多了解他一分就多赞赏他一分，除了性取向，他实在是一个优秀的男人。只要他在家就绝不让我坐任何家务，洗衣做饭买菜擦地板他样样做的都比我好，同时他工作起来也很拼命，忙起来经常几天不睡觉，带的他下面的人也无法休息，有时会适当的向我诉苦，这个家对他来说只是一个居住的房子，每周回来几次过夜也只是为了做做样子，关于他真正生活的一面，我从不知道，也不愿知道。

我只是在需要应酬的时候陪他出去，我甚至有点享受独守空房的生活。我坚信不付出感情就不会有任何伤害。他的家人并不喜欢我，只是考虑到与其让他继续那样生活还不如娶我才同意我们结婚。婆婆经常说我家的媳妇除了长的还可以以外实在没有拿得出手的。我默默地接受挑剔和刁难，毕竟大多数时间他们和我的生活无关，可随着时间的推移，关于孩子的问题被催得一次比一次紧。老公有他的工作和生活，并不能在所有的时间都保护我。难得见一次面我又不忍开口破坏家中气氛。

一天婆婆突然来访，老公并没有回来。我心虚的撒谎说老公加班，结果被婆婆一眼看穿。作为长辈得知儿子继续婚前的生活，儿媳还帮着隐瞒后的震怒可想而知。婆婆借着孩子问题大发雷霆，说我没教养还撒谎，最后打了我一巴掌摔门而去。孩子的问题也是我心中的痛，我们至今还有名无实，我是圣母玛利亚吗？

我委屈得拼命打老公电话，秘书说他已经下班了，手机又关机，一定是去他爱人那里了。我发了短信，然欧坐在沙发上回想婚姻的悲哀，可累了就不知不觉睡着了。

早上被老公唤醒，他看到短信后回家看到我满脸泪痕会在沙发上已猜到事情的大概。他将我抱在怀里轻声对我说着对不起。我对他说，我们要个孩子吧。他认真地看了我一会，点点头，将我平放在沙发上倾身覆盖过来，过程漫长而痛苦，尽管他已经很温柔体贴，但进入我身体的刹那我分明感到他也是痛苦的。事后他将我抱上床替我盖好被子后飞快地穿上衣服逃离了这个家。而我此时居然满脑子都在想如何处理白色沙发上的血渍。

我现在终于明白为什么男人可以和自己不爱的女人发生关系而女人不可以。因为女人在交出身体的同时也不知不觉地付出了感情。我觉察到我们之间关系微妙的变化，从那以后我对老公似乎产生了一种莫名的情感，我的目光开始不知不觉地追随他的身影，独自在家的时候我开始企盼他回来，甚至有些时候我会拿着手机反复的打开电话列表查看他的手机号，虽然我不会真的打过去。我迷恋着他英俊的脸庞，他富有磁性的声音，甚至他身上的味道，这一切让我不安。我知道自己再也无法像以前那样从容的面对他，但我不知道这意味着什么。欲望是潘多拉的盒子，当你没有拥有它是并不觉得缺少什么，可一旦打开就离不开它。

对我，他是一个清心寡欲的人，除了对承诺的履行他习惯用手来满足我。这让我觉得他只是在完成一项任务，我忍不住开始哭泣，这是他总会停下来问是不是弄疼我了，这让我愈发无法控制自己的眼泪。

我痛恨这样的自己。他每天要面对很大的工作压力，来自面对爱人，父母的压力，我不想再给他增添负担，我的行为恰恰在给他施压，而我又无力改变这一切。

我惊讶的发现我又一种越来越强烈的占有欲，希望他能够像正常丈夫那样留在我身边。同一个男人争夺另一个男人？真是可笑。我开始在我扮演的角色中投注越来越多的感情。就像飞蛾扑火一样，明知不可为而为之，无法控制自己。我的生活如此悲哀，但我从没后悔嫁给他。

我发现自己怀孕了，虽然这是我盼望已久的事情，但真正来到时我感觉不到一点喜悦。当我怀着复杂的心情将这个消息告诉他时，我分明看到他眼中一闪而过的痛苦。他装作一副兴高采烈的样子逗我开心，然后却把自己关在洗手间里好久。晚上睡觉时他疼爱的我把搂在怀里，我倾听到的心跳却分明和自己不是一个频率。他每天准时下班回家陪我，推掉了一切工作和应酬，不让我做任何事，连喝杯水也要亲自递到我手里。这种宠爱对我和他都是一种煎熬，我有时会想起另一个可怜的人----他的爱人。对于他们来说，我才是入侵者。

我还会想起孩子，以及我们以后的生活。我不知道未来将是怎样，或者说我根本不敢去想象。我要承担这一切并且永远保持沉默下去吗？有没有人可以告诉我，我该怎么办？

生活如此痛苦，不知道未来该如何生活?

泪水浸透了少女的心

那是一个月色朦胧的夜晚，月光泻在村头的小桥上，枯藤缠绕着桥头那棵光秃秃的老柳。

钟涛在桥上，手指间的烟火一会儿明，一会暗。

我站在他的身旁，望着他，他不说话，只是抽着烟。我一会又望向桥下已经结了冰的河面，在月光下它还是那样明亮亮的。

一阵寒风吹来，我的心里有着说不出的压抑和痛。好像过去了很久，我说：“你找我到底想说什么呢？”

钟涛终于语调慢悠悠地开口说：

“袅袅，快三年了，我真是对不起你，没能给你一个结果。”他停了下来，看了我，我也痴痴地看着他，想继续听他的下文，只听他又说：

“可是，我们还是无法有一个结果，她是坚决都不肯……，为了不再继续这样耽误你，我想，我想……”他看着我。

“你想怎样？”我害怕的怯怯地看着他。

“我想，我们分手吧！”他说。

他的话音刚落，我的泪水已夺眶而出了。

“袅袅，请你别这样！”他不知所措地掏着衣袋里的手帕，为我擦眼泪。我甩开他的手，自己擦了一下眼泪，便跋腿跑开去，向着不远处的山岗猛跑，我直奔悬崖。

悬崖上的我，悲愤交加，满脸的泪痕，我在夜色里放声大哭了，流了三年的泪啊！这会，我再次的绝望了……

泪眼模糊，多少次站在悬崖上望那芸芸众生，望那无数颗星星和缺了又圆、圆了又缺的月亮，那犹如萤火虫一样的家家灯火，无数次不知所措，无数次想走下去化做一缕轻烟算了，可又无数次翘盼他会带给我一个好结果，可是，可是……

我正一步一步地向着悬崖的顶端走去，耳边响起远处传来的狼嗥声，我又下意识的向左边看了一眼，一座座荒丘仿佛在向我招手，眼前的一切逐渐模糊，我的哭声和狼的嗥叫声把夜色弄得阴森怕人。

“袅袅，请—你—冷—静！”

他不知什么时候，追上来，胆怯怯地在我的背后，似乎吓坏了的带着乞求似的一字一顿的说。