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第十五章 爱尽了放手才是幸福 （第1页）

第十五章爱尽了放手才是幸福。

初恋季节：从被爱中懂得了爱。

不漂亮不是我的错，可不知道怎么做人着实不应该，照自己喜欢别人也喜欢的方式生活，这才有了被别人喜欢的资格。曾以为我对他怎么样完全可以取代我怎么样的问题，于是我固执地爱着小宝，我知道我是一厢情愿，我的努力他看在眼里，却从未放在心上。可执拗的脾气让我相信他早晚会发现我的好。上天竟如此眷顾我，让我在另外一个人身上看到了自己的影子。扬子如我爱小宝一样地爱着我，他大度地包容了我的一切缺点，他以为我会感动。

我没有拒绝扬子对我的好，他问我：“想我了吗？”我会说：“想了。”我还会对他甜甜地微笑，告诉他，他是个好人。看他满意地点头窃喜，我的心也隐隐作痛，我想的明明不是他！怜悯他也是怜悯自己才会那么说。因为我能体会自己的爱得不到回应时的那种绝望。小宝，说想我吧，哪怕那是违心的，我也要听，就像我现在说给扬子的一样。扬子追我追得不卑不亢，是的，我用了“不卑不亢”这个词。只因我爱小宝爱得迷失了自己，总怀疑是不是自己不够漂亮，是不是自己做得还不够好，这种自责与自卑越积越深，使我的生活状态也乱七八糟。可扬子不，他从不，他对我不隐瞒什么，也不刻意伪装什么，轻松自然的如同兄妹。每次逛街都是我在外侧，他在内侧。他坏笑地说：“按理讲，应该是女生在里边，男生在外边抵挡有可能发生的一切意外。

但考虑到你长得比我壮，你就在外边保护我吧。”我欲耍脾气，却分明感到了心底的坦然，第一次毫无芥蒂地在异性面前正视自己的不漂亮，第一次发现自己胖得有道理。这不得不使我重新审视自己了。一个人凭什么得到别人的认可和尊重，最起码的是自尊和自信，不漂亮不是我的错，可不知道怎么做人着实不应该，照自己喜欢别人也喜欢的方式生活，这才有了被别人喜欢的资格。是扬子的坦诚教会了我。从未如此深地体会简爱的那段话：“你以为我贫穷低微，长得不美，就没有灵魂，没有尊严了吗？你想错了！我的灵魂和你的一样，我的尊严也和你的完全一样。”爱小宝就应该是这样的。

可是当扬子满眼真诚地要我做他女朋友时，我还是毫不犹豫地说出了那个“不”字。他怔怔地看着我，我也被自己的坚决吓坏了。我是那么确定自己的感情，我爱的不是他。扬子问我我问过千百次的那个问题：“是我做得不够好吗？”我拼命地摇头：“不，你很好，真的，只是已经有人先入为主了。其实我特能理解你，因为我们的位置是一样的，如果你非要一个理由的话，那可能是我感觉还不对。我是很相信缘分的，不管我们如何努力，命运给我们的缘分只有那么一点点，勉强不来的……”

“那你自己为什么还要硬撑着？”我不知道。坚守了几年的信仰竟如此轻易地被自己颠覆了。其实我什么都懂，只是不愿承认罢了。我现在开始信了，得不到的才是最好的，心中总有那么一个理想的人，越得不到越是拼命想，一切都完美得一塌糊涂起来。谁都想做那个最好的人，我成全了小宝，而扬子成全了我。电视剧中那个一厢情愿的人往往为了自己喜欢的人而不择手段，圆满的结局通常是男女主角幸福地生活在一起，被大家痛恨的第三者想当然地命丧黄泉。

我不要做那个卑鄙且可怜的女人！我也很平凡，渴望和自己喜欢的人平平淡淡地过一辈子，我关心他的吃喝，他也关心我的冷暖。世界上哪有什么不求回报的爱呢？试想如果自己惶惑无助时得不到他的谅解和体贴，何来幸福而言？爱不是一个人的事，左腿怎么能送给右腿一个完整呢？只有两条腿一起迈步，才能幸福地走在人生路上。扬子转身时对我说：“那祝你最后能如愿吧。”我淡然地笑：“不可能了，是该我们都放弃的时候了，你能做到，我也要做到，尽管那很难。”渐渐地，我从被爱中懂得了爱。

暗恋这样改变我们的年少时光

那一年也就16岁吧，没来由地就喜欢上大学里的一个男生。每天背着书包经过他们教室门前长长的樱花路，总是忍不住在飘飞的花瓣里，侧头看他是否在靠窗的位置上坐着。如果在，我的心，即刻就会像那飞扬的樱花，轻盈、温柔，而且无限喜悦。若是空着，心，也会跟着空洞茫然下去，好像有什么人，将我的身体，掏空了，连那仅存的一点思念，也不给我留下。当然很多的时候，他都是在的。我心里的那缕柔情，也便一日日温馨地**漾下去。没有人告诉我他叫什么名字，他来自哪里，他喜欢看什么书，他又是否有同样暗恋的女孩子。

但这又有什么关系呢，我可以叫他默；我可以不管他来自哪里，都坚定不移地让一颗心，跟随着他；我可以喜欢上他接触到的任何一本书，只因为，那书上，曾有他的温度；甚至，我可以将他写的情书，欢欣地交给他喜欢的女孩，只为他会柔声对我说声谢谢。这样地爱着他，但他，从来不知道。因为有一天，我们突然地在樱花路上相遇，预演了千万次的一声“你好”，脱口而出的时候，他眼睛里写满的，竟全是诧异。我以为他会记得这个每日都要羞涩地看他一眼的女孩，至少，应该像记得那些纷飞的樱花一样，记得这个几乎成了风景的身影吧。

可是，樱花都要谢了，春天也快悄悄隐退，我刻意描画过的唇和眉，我哼唱的美丽的曲子，我一天一换的衣服，我手腕上叮叮当当作响的银镯，我所有的努力，终于还是没有让他将我记住。花瓣落了，还有芬芳，留在他的记忆中，而我，原是连那落花都不如的。但没有什么花朵，比暗恋更持久更清香的吧?我依然默默地喜欢着他，不管学习如何地忙，我都会在放学的时候，抱了厚厚的书，在小路上徘徊着等他出现。而后看他和一大帮男生踢着球过来了，便突然地手足无措，想要逃，却是没了力气。只傻傻地站在小路的中央，看他走近了，而后又一侧身，擦着我被风吹起的发梢，便说笑着走过去了。

终于还是让他注意到了我。是一个下雨天，我依然抱书等他过来。他没有打伞，踩雨冲过来，一下子便将我怀里的书，撞到地上去。他连声地说着对不起，且弯腰帮我捡。看到我课本上“孟雨诗”的名字，便笑，说，你的名字和人一样美呢。我以为自己会像梦中想象的那样，脸红得不敢抬头去看他，却是没想到，竟是哭了。他也慌了，不住地说抱歉，真的不是故意将我的书撞到水里去的，而我，再也无力承受这样突如其来的喜悦，道声再见，就飞快飞快地跑开了，他怎么会知道呢，这个女孩子眼中丰盈的泪水。

其实早已积蓄了那么久。第二天，再经过他的教室旁，竟是有了些许的渴盼。而他，真的就在门口站着!看到我走近了，便晃晃手中淡紫色的雨伞，笑道：小丫头怎么能和我一样粗心呢，也好，天晴了，就可以遮阳呢。我已经忘记了言语，我只知道，那一刻，我是世界上最幸福的那个女孩；而到达极致的幸福，不必开口，它自会芳香四溢的吧。我就这样微微低了头，看着凉拖里激动得不知如何安放的脚趾，接过他手中的伞，而后轻轻踩着他长长的影子，走开去了。

那一天，我逃了课。我在大学的操场上，一圈圈地跑，跑到第8圈的时候，我终于无力支撑，大口地喘着气，卧倒在一旁的草坪上。我的泪水，再一次冲溢而出。16岁的我，就这样被突如其来的爱的山洪，淹没到几近窒息。

我在很短的时间里，了解了他的全部；而他，却依然对我一无所知。可是，这又有什么呢?我可以如此自由地爱他，可以每天从他的窗前经过，可以听到他和暖的声音。这，对我，已是足够。依然会在青石板铺成的樱花路上“偶遇”。他开始对我微笑，这是他特有的打招呼的方式，唇角上扬，暖暖的笑便溢出来，将我一颗低到尘埃里去的心，溅湿了。而我，亦鼓足了勇气，轻昂了头，去迎接他的视线。我听见自己，在他的目光里，劈劈啪啪燃烧的声音，那样地疼痛，又那样地甘心。

再没有任何言语的交流，我只是他的点头之交，而他，却已是我生命的全部。两年，就这样转瞬即逝。我高考的分数，足够报考北京的重点大学，但却执意要读这一所大学。妈妈说，你不是一向喜欢北京的吗，什么时候突然地变了?我低头浅笑，想，是啊，什么时候变了呢，该是遇见辰的那一刻就开始了吧。我终于可以名正言顺地去他去过的一切地方，图书馆、自习室、英语角、体育馆。他有没有注意过这样一个女孩子呢?她换了他喜欢的卷发，她努力地用一切可以美白的化妆品，她听说他喜欢蓝色，她穿所有蓝色系的裙子；她在雪天里摔了一跤又一跤，只为将滑雪的姿势练到最美。

在我还没有搞清楚这个问题的时候，他的身边，就出现了一个小巧的女孩。我以为真的会像他文章里写的那样，可是，却是那样迥然不同的女子：直发及腰，皮肤略黑，爱穿白色的棉布衣裙，说话的时候，有他曾说不喜欢的微凉的语气。我所有为之付出的一切改变，就这样成为虚空。

有一天，我在漫天飞舞的樱花里，又遇到他，一个人，看到我，却是神情淡然。他擦着我飞起的发梢，快要走过去的时候，我终于回转身，叫他：辰。他惊讶地回头，怔怔地看我，而后说：请问，你是谁?我们曾经认识吗?我以为自己会像3年前的那个雨天，哭泣，却是没有想到，我在他的诧异里，笑了。阳光那么好，花香那么甜，我的笑，亦是如此地明亮芬芳。我说，呵呵，是认错啦，我们一直都是陌生人的。说完，我便迎着那柔软的樱花，开心的鸟儿一样，跑跳开了。樱花飞尽，我的这场漫长忧伤的暗恋，也终于结束了。

两年后的同学聚会上，举杯喝到大半，突然有一个男生，走过来对我说，雨诗，你知道吗，你蜜色的皮肤，俏皮的马尾，橙色的衣裙，曾是我们宿舍所有男生心里最温情的记忆呢!可是而今，你怎么把我们集体暗恋的那个小女孩，给丢掉了呢?我以为一场暗恋，结束的时候，什么都不会改变；但不经意间，它还是那么铭心刻骨地，被青春记住，且改变了我们的年少时光。

爱人有时相见不如怀念

2005年，接到宗的电话后，我陷入了沉思。高中毕业十年了，我一直不曾参加过同学聚会。每年的春节前都会有同学告诉我聚会的时间和地点，而每次都给自己种种无法前去的借口。宗说每年的聚会女生都不齐，今年的聚会哪怕只是女生也好。看来我只能参加了，既然躲不过，我只有开始组织。宗负责联系本地的同学，我负责外地工作和学习的同学，尤其是男生。

毕业这么多年与同学缺少联系，我根本不知道大家的联系方式，加入了班级的同学录，按上面的电话一一通知大家，然后再在其他地方的同学录上寻找其他漏网同学，把他们的电话号码、邮箱、QQ一一记下，中午利用午休时间给同学打电话，询问大家对聚会的想法，时间和地点只能到时再通知。功夫不负有心人，六十多同学我找到了近四十个，并逐个通了电话。听着电话那端的声音，我又回到了那个年代无知的时代。与同学们说着久违的话，一起回想着曾经的快乐，经常在QQ群里讨论人生、工作学习，也一起回已学生时代的趣事。感觉真的很亲切。

我知道还有一个人没有通知，他没有加入同学录。不想通知他，害怕见到他。不可否认的，我又想见到他。这么多年来，我一直刻意的不去打听有关他的消息，我想让他从自己的生活里彻底撤出。思想斗争了好几天，最终我还是打通了那个熟记在心的电话，他妈告诉我他的手机。当我打通电话时，很多话想说却不知该说什么，什么都是多余的了，他曾经是那样的恨我。控制住自己激动的心情，语气的告诉他今年将参加同学聚会。他只问了一句：“你参加吗？你若参加，我就会去的。”平淡的一句话，却在自己的心里激起了不小的浪花。多年的甜蜜和他的温柔执着，那个爱笑的男孩又浮现在我脑海里。

1994年，那一年，我在某中学读高二。带着父母的期望，我升入了县重点高中。在这个尖子生一抓一大把的学校里，我渺小的像只随处可被人捏死的蚂蚁。收起了自己的张扬，用心的学习，可能是不太适应一下子紧张的高中生活，我的成绩很不好。拿着还不到十五名的成绩单，父亲叹气了。那是父亲第一次训斥我，那也是我第一次被罚。我发誓努力学习，不让父亲的希望落空。我的努力没有白费，高二那年我终于打入了前十名的行列，很艰苦但也很开心。

高中的竞争很厉害，但同学们大都还是真诚的。活泼开朗的性格让我拥有了很多朋友，同性的异性的，也常有外班的哥们儿找我探讨问题。男生经常开玩笑，今天说某某与我很好，关系不一般，明天又会说不要让我给某某看不到的希望。所有的这些话我都不曾放在心上，继续与男生们打闹着。我以为这样的自己是不会引人注目的，再加上我明白，高中应该以学业为重。高二下学期，班主任为了全面提高班里的成绩，率先搞了“一帮一”，就是让一名成绩好的学生带一名成绩略差的同学，成立互助小组。我与一名叫锋的男孩互助，他是一个很内向稳重的男孩。

可能是初中基础略差，也可能是他学习方法不对，所以，他的成绩才会略落后些。与他在一起的时候，似乎总是我在不低的说，他总是静静的听着。那个时候同学们总在笑我们这样性格不同的人如何长时间的互相帮助呀。我也奇怪，与他在一起的时候自己觉得很舒服。他比我大两岁，是家中的老小，父亲是县里的某部门的领导，不像我们住校他每天骑车来回学校与家之间。平时，他与同学之间交往很少，再加上他的课桌在最前排，大家对他似乎比较陌生。他脸上和手上有白斑，很多同学都知道，并不是有意的去疏远他，只是大家都善意的不去提。

可能是我的性格原因吧，后来，我终于忍不住问了。他告诉我，在他很小的时候家里发生了一场大火，还只会爬的他手被烧到一点，而脸上的白斑是白癜风，属于皮肤病的缘故，是因为血液的原因造成的。随着认识的增加，我从未觉得他身上的这些白斑可怕，再加上了解了他的为人后，我们成了好朋友。那个时候的自己因为常年住校，身体体质很差，他经常从家里给我带来吃的东西偷偷的放在我抽屉里。每次我身体不舒服，他总能看出来，并给我买药，陪我看病。已经不记得从什么时候起，他走进了我的心里，我上课望着他的背影，偶尔会分神。在某个晚上，下了晚自习后，他没有急着回家，和我走在校园里，说喜欢我。

我不知道自己对他究竟是怎样的一种感情，不过，也接受了他，两个人约定一起努力学习，考同一所大学。就这样两个人一路走到了高三毕业，临高考前班主任找我谈话。当时的自己成绩在学校前百名，自负的报的全是一类本科，而他在看了我的志愿后，不管第几志愿都跟我选的同一个学校，不管是本科、委培或专科他选的同一学校。他这样的举动让班主任和他的父亲很着急，劝说无效。老师找我谈话，我劝了他，但他说别担心，一定会在一起的。高考结束了，我发挥的不太理想。同学们好不容易结束了三年的苦行僧生活，经常去家里找我玩，其中也有他。

父母觉察到了些什么，告诉我很喜欢他的为人，他的稳重正好可以包容我的调皮，只是有一点必须问清楚，他的白癜风是否会遗传。我怎么能问呢，这是他的伤口。我喜欢他，但我不能伤害他。我开始疏远他，看着他痛苦自己也痛苦。朋友看出了他的沉闷，在某次我们一起去他家时，他母亲告诉我喜欢我，如果我真的要离开的话，也请我在他收到录取通知去报到后再离开。后来，录取通知书来了，我失利了，没有去梦想的天堂，而他却幸运的去了我想去的学校。两个人就这样一南一北被隔开了。我决定好好珍惜分开前的这段时间，给自己一个美好的回忆。炎热的夏天里，我们每天都会骑车出去，他父母也经常出去把房子留给我们相处。我们去很多好玩的地方留影，相片我一张没要，自己留给他做个纪念吧，而他的留在我这儿只会让我更伤心。

终于去学校报到的日子到了，两个人从此分开了，他说会每周给我写信，我也答应着，只是自己知道，这次的分开会是永远的。军训后不久，我给他写了分手信，虽然那个时候我很想念他。他不止一次的写信辱骂我，而朋友们也因我对他的背叛远离了我，一切的一切都被我放在心底。我成了一个负心女。我知道自己对他一直是深爱的，大学那几年看着他的心留了多少泪，度过了多少个无眠夜。毕业后，他回到了家乡，只因我回来了。可是，我明白两个人今生是不会有交集的。我把自己的所有信息封闭了。从原有的生活中。

2005年腊月，终于聚会这天来到了，我做好了面对他的心理准备。可是我的女儿生病了，我只有放弃聚会。给宗去了电话，告知她情况。可是几个当年相知的朋友还是一一打来电话让我一定前往。中午的时候，他们轮流劝说我，我把生病的女儿留给老公照料，坐出租车回了老家。看着各位神采奕奕的同学，我才知道自己这些年错过了些什么，真的不必为了那段感情而放弃同学情谊的。他来了，是司机送他来的，他已经是一家公司的主管。