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第十一章 颓废的年代（第3页）

我曾恨，可是恨得更深，思念却如同石头一样重重地压在心中，雕在心中，怎么凿也凿不掉。于是我才知道，那是因为很爱很爱你，我才会如此深深地把你留在心上。

像这样幽深孤寂的夜，越是想念着那个无法遗忘的影子，抑不住心情的忽热忽冷，揉着困乏的眼睛，我轻轻地苦笑，酷热的夏快把人逼疯了，我为什么还要在这里独自忧伤地纠缠？

我是否应该和彼岸的花一般，释放生命中全部的美，你不一定会看得到我的盛开，但我，不想再只为自己而芬芳。

我爱，你远去的梦是否已醒来，等着打开窗户的时候，凉风会给你送进一抹美丽的微笑？

但再不可能是我了，而是你新开的一弯镰月。我爱，你远去的足迹是否已湮没在岁月的红尘里，不再在我的视线里留一片或深或浅的脚印？

但我已在心里烙下了你的名字，得用孟婆那碗平静无波的汤，才能**涤尽我守望千年忧伤。

一切痕迹总会像沙滩上的脚印，被涌上的潮水冲刷干净；一切传说都会在科学的举证下，变成美丽的慌言。我记下了你的慌言！也记下了你温柔的轻笑！

彼岸的花开终然美得不可方物，若果不属于你和我的彼岸，我也不会再多看一眼。

可是，可是，我却看了又再看，看了又再看，就只为等着你仅此一次的回眸，我会在佛前，开成一朵绝尘的莲……

拿什么挥霍我的青春

在黑夜里，手牵着手走下去，就是天荒地老。

也许只有在看不清的时候，才有勇气向前走。

很多时候，我都幻觉自己不是一个凡人，我是一个流离所爱的孤魂夜鬼。

回忆的痛楚将我撕扯的伤痕累累，于是我觉得麻木，觉得不可抑制的悲伤。

我哭泣的脸鲜少有人看到，因为我害怕泛滥的同情和施舍的笑容。

我无法逼自己一如既往的假装天真，只是我也会爱，也会生不如死。

空****的房子和一个神经质的女子。

我在狠深狠深的夜里惊醒，然后绝望的癫狂这。

我头痛欲裂，那些是我生命里的伤疤，不可触碰的伤疤。

我不肯掀给任何人看，我只能让它们在黑夜里疼痛，在黑夜里结巴和腐烂。

关于回忆，一个人的碎言碎语。

每天都在喝着大量的纯净水，心却没有因此而透彻一些。

**堆满了我各种颜色的指甲油，而我仅用红色涂着我的脚趾。

于我，终是做到了这样的决觉。

关于掌心的纹路，深深浅浅的感情线。

有人说过这预示着将来的许许，生活里不充实成分过分滋长。

可以相信前世今生的说法么，绕一圈又回到身边，这又暗示着什么。

而我仅有的青春呢，怎么去挥霍，你么，那个说了会让我幸福的人

颓废＋堕落＋忧伤＝孤寂

不知道是从什么时候开始，我又开始让自己慢慢的堕落下去了。很喜欢看那些颓废伤感日记以及图片等消极生活的东西。

今天晚上一个人静静的走在马路上，看着少许的车辆以及街道上的人群在昏暗的灯光下隐约可见，一声车辆发出的喇叭声，让我感觉到心烦气燥。

突然间，淡淡的优伤从四面八方扑来，伤，痛，恨，后悔，还是自己太愚昧……孤独此时此刻倾注全身。很想有一个人能陪在自己的身边，很想借一个人的肩膀靠一靠，只是靠一靠，我就满足了，没有太多的奢望，没有太多的要求。

关起门市，小步走去桥上，听着潺潺的流水声，让人魂牵梦萦，想到很多关于自己的东西，只能一个人默默的想，不能够说出来，对任何人都是……任凭微风吹乱自己的发丝，春天的风，带着一丝丝的温度，并没有寒冷的感觉，拿出一支烟，慢慢点燃，不经意一口一口的吸着。很累，瞬间的烦恼与好像随着吐出的烟雾一样烟消云散，也许在别人眼中认为我是一个坏女孩，可是，我觉得我并不坏，吸烟喝酒并不是我的爱好，也不是我的本意。只是，人在江湖，身不由己。很多自己不想学会的东西也不得已要学会。别人所说的任何关于东西，我只是听，我也不会去反驳。吃烟喝酒就算是我的爱好，别人管不着。喜欢在外面和别人一起疯，那是我的自由，别人一样的管不着，想议论就去议论吧。我不是神仙，我不是佛祖，做不到看破红尘，波澜不惊，也做不到心止如水，但我可以顺其自然。虽然有人说我说的顺其自然是虚伪的话语，有时候自己也是这样认为，但，有些时候，我也只能选择顺其自然……

对生活，自己厌倦，但又不得不活下去，就算不是为自己，也要为家人，为朋友而努力的走下去，乐观的走下去，自信的走下去。我很讨厌现实社会的虚伪，也很讨厌现实生活的残酷，更讨厌自己的过去为什么会那样零乱不堪，

很想一个人勇敢的走下去，可是，有的时候真的真的很想他很想他，因为有些感情，不是算了就算了，不是说自己说不想就可以不去想，越是克制自己不去想却思念的越厉害。思念是我永远也跨越不了的一道心墙，明知道不可能，为什么还要去苦苦纠缠呢。放开吧，可是我真的放不开，试过，做过，结果、证明：我是真的很爱他，想忘记一个人，不是说能忘记就能忘记，毕竟在一起过，很多事情终究是忘不掉的，就像一道伤疤一样，不痛了，却依稀可见—