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第十章 关于永恒（第4页）

我没有成功，那是否代表我人生里的心酸还不够了。但我知道无论是什么我都经历过来了。我愿意接受人生里更多的坎坷与苦难。

不是我很强，而是历经人生种种，我明白了人生只是一个过程，生命是一种体验。

26岁，我走过了人生里的四分之一，接下来的人生之路，是否会是精彩绚丽的，我不知道。但我会用心去体验并去珍惜我从今而后的每一天。

最后，对自己说一声:"生→日→快→乐

牵了手的手

好久好久都没体会牵手的感觉了吧，爱情似乎已经不再属于我，这对于这个年龄的人来说似乎过于残忍！我变的越来越迷茫，不知道究竟该这样去改变或持续这样的生活状态，我还能又多长时间去等待答案或者结果呢？每天都是这样的过着，没有目的没有结果，我麻木了吗难道？

爱情对有些人来说是奢侈品，我拥有过奢侈的生活，还有什么不满足的呢？

偶尔还是会想去年夏天的故事，比当年的认识时候的我都要疯狂吧！以后再也不会做这样傻事了，就像张野说的，人这辈子在年轻的时候做件傻事也是件值得回味的事情。代价我想我已经付清了吧。

不知道他现在怎么样，过的应该不错吧，或许已经谈婚论嫁，西藏对他来说也变成了和另外一个人的梦想而不是我，我没必要高估自己的魅力，所以不总会让一个人念念不忘的。

我陷入了一块世俗的沼泽地，深深的陷入不能自拔，金钱，有时候真的可以换来幸福。

我的幸福也即将因为金钱而改变，我不确定以后的幸福是怎样，或许比现在更好过的，是我太容易满足还是无福消受拥有的幸福，我竟在这样的道路上一直徘徊，徘徊，找不到出口。

我想我是没有勇气开始新的生活吧。所以总在为自己找借口去逃避。

这世界的人都和我一样吗？还是唯有我如此的不明事理？我看不到别人的心里到底是怎样的想法，以至于总会认为我是那样的无足轻重，卑微到了尘埃里去了，谦卑有时候竟也是致命的缺陷。

疯掉的感觉一定很好，至少不会那样的痛苦或绝望了。

对于蛙蛙的回忆开始变的模糊，以至于怀疑那只是我的一个梦而已，他或许根本不曾来过我的生命，要不为何一点感觉都没有了？那时是那样的刻骨和疯狂，竟也平淡如水般逝去了？我究竟是怎样的一个人呢？

我总会念念不忘那些瞬间的感动，所以才会迟迟不肯放手。

再见，转身，或许一生不会相遇了吧。相隔天涯，永别于与天涯。相忘于今生今世，这或许便是凄美的爱情回忆的结局。如果真的存在命运的话，那我的命运该是悲剧还是喜剧？或许只是平凡的伦理剧而已，不悲也不喜。

这段情用心用情的去经营着这份不可能的爱情，连自己都不知道是靠着什么坚持下来的。好多朋友都说我爱的太痴太傻，为了他太不值得，可是……

那年我和我同事彻底的疯了玩的无法无天，每天不是迪厅、KTV就是酒吧、旱冰场，总之济南能玩的地方我们几乎都玩遍了。和B是在迪厅认识的，那天正好是七夕情人节，他和他朋友在包间里喝酒，我自己在舞池的外面坐着玩，然后他看到我，然后就自然的在一起玩了。那时候我还和我男朋友在一起，他经常在外出差，我们在一起好几年了，最后还是分了。我没有让他知道我和B之间的事，我这辈子注定是要欠他的了，到最后了我不想再伤他哪么深了。朋友都说我太绝情，可是没有人知道我们在一起的话来自家庭的压力到底有多大，和他分手B只是其中一小部分的原因。

B比我大4岁，在他面前我就像个孩子，用他的话就是个无法无天的小丫头。在一起一年多，我们逛遍了济南那些知名不知名的地方，吃过了大大小小的感觉好吃的餐厅及地摊。每次都是他知道哪儿有好吃的好玩的就尽快给我打电话约时间去吃去玩。和B在一起，我们只管开心快乐就好，从来都不谈婚姻。慢慢的和他的那些朋友哥们也都熟悉了，在一起打打闹闹开一些无伤大雅的玩笑，没有人会觉得我不属于他们中间的。每个人见面都会说“老妹，来了哈”。

在一起也有过不开心的，每次B都会说“行了，我不惹你”，就算在生气我们都不会说过分的话，过后想想，好像大多数都是我在耍小孩脾气。知道他结婚有老婆，我就说了句“以前问你，你说没有，你说实话能死啊”。其实，我没有生气，真的，早就隐约的知道他又老婆，只是没有哪么肯定。前两天吵架后，他给我发信息说“宝贝儿，你在我心里和我老婆是一样的，我还喜欢和你在一起，只是没有办法，只能把你放在心里，想你了一有时间就去找你”。当时我就哭了，毕竟知道这份情再也不是我一个人在这傻傻的苦苦的坚持着了。其实，我要的不多，只要他心里能记得有我就好，真的。

不管最后我们会怎样，我都会去好好的爱这一场，用尽身心用尽感情去爱，爱这个世上我唯一的刻骨铭心的人。我早已过了那个十七八的年岁，只想趁着自己还年轻好好的去爱一场，结果我不在乎。

旦愿我没给你压力

经过昨晚疯狂的主动。我彻底的被自己打败。

一个女孩子对一个男孩子表白是件很丢脸的事情。所以我选择了很委婉的方式。却还是被很直接的拒绝。我再次选择逃避。我回家了。我觉得自己好丢脸。真的好丢脸。

这是我第一次这么主动的。这次的我其实也想得很清楚。我不是冲动。其实连我自己都不知道这是为什么。我怎么会在这么短的时间内会对一个人有这么强烈的感觉。我身边有着这么多比他要优秀得多的男生。可是我却被那个人。再一次产生想要恋爱的感觉。我不知道自己想要怎么样。我只知道。我想要告诉他。我心里的感觉。只是这样。这样。就足够。

我心里再一次很难受。我不知道怎么办了。我不知该如何去面对。所以我回家了。只有在家里才能让我很安静。很冷静。～

回家的我。又开始想他。也许我从来都不会想到。自己会在这么短的时间内会去喜欢一个人。并且有种想要和他在一起的感觉。真的。我以为自己除了某之外。再也不会想恋爱了。但是事实却不是这样的。我还是为了这么一个他而真正的心动了。说句老实话。当我第一眼看见他的时候。当同事说要将他介绍给我的时候。我真的没有看上他。但是在这些日子里的相处之下。在我见不到他的时候。我会很想见到他。我会每天盯着那个地方望去。等待着他的出现。见到他的时候。我会很害羞。当他和其他女人一起的时候。我会在心里生闷气。会看到他立即躲开。在不能见面的时候。我会很想念他。当身边的同事说起他的名字。我的心会开始**漾。我不知道自己到底怎么了。在之前我还说爱某人某人的。一时间却又转变得这么快。

他说得他好象配我不上。他说我太小。什么都不懂。他说现在的他只想奋斗未来。他说不想耽误任何人。不想害了别人。他说现在的他只想找个人结婚。而不是谈恋爱。我知道。他是在很婉转的拒绝着我。我却不甘心的说。我就要选择他这个绝种好男人。然后他下了。我和他说。这是我第一次。也是最后一次。他不懂。其实我是说。这是我第一次这么主动的表达自己的情感。但绝对也是最后一次。所以。我以后都不会再说那些话。但是。以后我也不想再见到他了。

我怕自己会越陷越深。我无法再掉入进去。所以我回家了。我开始找寻回家快乐的感觉。我有些想要留下来了。至少我真的不想再去那么上班了。在那里。每个角落。都会有过他的身影。我会很不习惯。我不想自己每天都那么期盼他的出现。那样我会很累很累的。

所以。还是算了吧。就当这是个小小的插曲。应该很快大家再也不会见了吧。因为我已经决定换工作了。再自己还没太累。陷太深的时候赶紧抽出身来。就这样吧。希望以后你会找到你所需要的女孩。其实。你也很多优点。或许你没看到。别人都没看到。但是。我看到了。却没用。

他们说年龄不是距离。却成了我们最大的距离吧。

其实。我也多大压力啊。但是现在没有压力了。说出来舒服多了。虽然并没有成功。但是至少我没有遗憾。关于感觉。我大胆的承认过。争取过。

从今天开始。我闭口不提这个事情。毕竟那是多丢脸的啊。

我也能明白自己是什么样的。我那么那么～好象你说的。我是爱情前辈。是啊。我那段失败的经历。我知道。不是每个人都能宽容的。不过我爱过。我不后悔。不管你怎么看我。我都不后悔我说过的话。做过的事。我说过。我日记里。再也不会出现某。但是也不会再出现你。

这是我第一次为你写日记。但同样也会是最后一次吧。虽然真的很不甘心。还没开始就结束了。不过没关系吧……这件事情教会我。我真的应该安心的一个人过。那就一个人过吧。

将‘丁克’进行到底

花了大半天时间，一口气把《中国丁克》看完了，更坚定了把‘丁克’做到底的想法，人生几十年，除了躺在**的时间，屈指也就那么三五下的事，大家都何苦了呢。

何苦非得养个孩子来耗尽自己一生仍无穷尽，甚至临到头了还盼着孙子呢。