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第四章 爱的昨天（第7页）

想起，想起。

通通都只是回忆。

如今小Y早已不能再陪着我消磨那些宝贵的时间，而小Z，即使近在隔壁，我也再不能对她说，小Z，过来让我抱抱。

再也不会有人牵着我的手，像爱护妹妹一样地爱护我；

再也不会有人同我一样把时间大把大把耗费在晒太阳和喂鱼上；

再也不会有人肯与我同进同出，无视规章条例陪我去小卖部或者其他；

再也不会有人像我一样幼稚地在校园里留下我们恶作剧的痕迹；

再也不会有人愿意陪我傻傻地发呆，盯着窗外的树叶和云朵喃喃自语；

再也不会有小Y和小Z了。

现在我只能看到一群又一群好学的少年，每日趴在课桌上，刷刷地书写着他们的青春。

这就是懂事。

我一个人漫步在这个熟悉的校园，尽管已没有了那几个熟悉的身影。

我走过承载着我们欢乐的大樟树，走过有着温暖阳光的小花坛，走过我们恶作剧的黄金地点——收信室，走过有着被我们喂养过的鱼群的小池塘，走过曾经让我们充满遐想的天台，走过每一条我们曾经坐过的石椅，每一条我们曾经玩耍过的小道，每一棵留下我们掌纹的大树。

一遍一遍缅怀着那些被我紧紧拥抱过的日子和曾经的不懂事。

除了关上灯抱着膝盖一个人偷偷流泪，我是不是应该学着懂事了呢？

（仅以此文，纪念我的一点一滴消逝的友情。）

春日的感动

又是一年春来到！四月的长沙，一切都无比美好：窗外的小树抽出了嫩绿的新芽，在清风中优雅地摇曳着；几近干涸的湘江吮吸了春天那如母汁般甘甜的雨水后，又恢复了往日的雄阔，缓缓地向东流动，满载着湖南人的希望；沿江风光带上，一群群人趁着春日的好时光，放飞一只只形态各异、五彩斑斓的风筝，尽显出了对“越飞越高越精彩”的无限追求……来到这座城市也快四年了，从陌生到熟悉，最后变得麻木。每每看到人们快乐的样子，每每遇见阳光灿烂的日子，总会触动我思乡的情绪，和那种无缘与家人共享天伦之乐的遗憾。然而家人每一次的探望，却也总让我备受鼓舞，感动无比……

记得那也是一年的四月，只不过天公不作美，妈妈来长沙的那几天整个城市都不停地飘着绵绵细雨，灰暗无比；冷风不停地入侵，我的心情也随之复杂起来。但母爱毕竟是风雨无阻的啊！妈妈为了周末能来探望我，放弃了周五搭便车回家的机会，一直陪着我，度过了一个阴雨绵绵却又温暖无比的周末。

在那个周末里，我带着妈妈逛遍了长沙的繁华处——平和堂的高档，定王台的齐全，步行街的热闹，乃至街边幢幢高楼的挺拔，都让妈妈大开了眼界。我挽着妈妈的手臂走在高楼林立的马路旁，虽然共撑着一把伞，半边身子都被淋湿了，但是那种感觉却异常温暖，也已很久未曾有过了！好不容易的相聚，给了我们一个坦诚交流的机会，那一次，妈妈告诉了我许多许多让我无法释怀的东西，让我感动不已……

妈妈告诉了我家里的一些情况，叫我安心读书，全家人都会一如既往地支持我；妈妈告诉我身处异乡凡事都要小心谨慎，要学会照顾自己；妈妈还告诉我做人要有骨气，要发奋图强，不要让别人瞧不起，“你是异乡人，注定要为自己的梦想付出双倍的艰辛！”说到这里，妈妈的眼睛里已经噙满了泪花！我也才发现，为了照顾我们全家人的起居生活，妈妈的眼睛已经窈陷下去了；深深的眼袋使妈妈的大眼睛少了几分神采；眼角的皱纹，无情地刻下了岁月的痕迹；散披在肩的长发中，几根赫然入目的白发刺得我的眼睛发疼……那一刻，我很自责，因为妈妈为我付出了太多太多，而我却没有能力看到她老去的过程，只是偶尔才有这么一天，我会仔细端详妈妈那张已老去的脸，留下永远无法重来的遗憾……

周日的晚上妈妈准备走了。我执意要送妈妈去火车站。坐在312路公交车里，耳边回**的是妈妈轻缓的呼吸和电台主持人充满雌性的声音。隔着玻璃窗，我远远地凝望着夜色中的这座城市，璀璨迷离的

灯光填满了没有星星的夜空，那种美丽让我有一种说不出的感动，和一种莫名的伤感……好不容易挤进了车厢，妈妈吃力地打开了车窗，反复地催促我回去，而我哪能舍得，也没有太多的言语，只是呆呆地站着，望着妈妈。直至列车启动的那一刻，火车的呼啸声淹没了我的轻声呜咽，那辆满载着妈妈对我无微不至的母爱的车子才终于踏上了归途……这时的我，早已背弃了自己不哭的诺言，泪流满面；妈妈那句“你是异乡人，注定要为自己的梦想付出双倍的艰辛！”一遍遍在我的耳边回**，给了我向上的动力；和妈妈在一起快乐的一幕幕，又一遍遍在我的脑海里浮现，给了我无限的温暖……

母爱，其实就像春日里明亮而温暖的阳光，不管我是躲在阴暗的屋子里，还是流浪在异乡的街道，它一直在无边无际地倾泻下来，恰似一张无边的网，笼罩了我的世界，给了我温暖，给了我力量，和阵阵感动……

忆梦

我想我和小郭一样是不喜欢彼得·藩的。是的，我讨厌这个长不大的怪物。

妈妈说，我家的丫头怎么也长不大。小王子说，我的妞儿真像个长不大的孩子。我说，其实我真长大了，在明朗的阳光下，在寂寞的风中，在小王子的疼爱里，在晓晓和暴暴的陪伴下，就这样悄然长大了。

童年的时光是透明而快乐的。记忆里邻家的那个流着鼻涕，头发软软的男孩，总是对我妈妈说，长大后要娶我。一脸的天真。4岁那年住在外婆家，老是缠着外婆要她给我扎小辫子，其实那时的头发比梁咏淇的短发还短。不喜欢吃家里的玉米，硬要外公带着我去外边偷玉米，回来的路上和外公俩人咯咯的笑……

那些明亮的日子，像清水顺着石头的痕迹流去了。我一生最美的流水岁月。

想到这些，心就隐隐作痛。然后想起物事人非，相纸泛黄，风景不再这些悲凉的词语来填恬现在的时光。10岁那年，邻家的男孩子搬走了，走的时候只给我留下一张写着电话和住址的纸。其实我想问问他，以后还会不会来娶我。终究啥也没说，在那条熟悉的街道见证了他的告别。很久后，想给他打个电话，问问他心中的疑问，然后才发现那张纸已经不见了。后来我想，这一辈子也见不到他了。告别那段纯真而清澈的感情，第一次看见寂寞。12岁那年，外婆走了。妈妈说，她去了一个很美的地方，叫做天堂。可是我比谁都清楚，这不是10岁那年的离别，是永别。我守在外婆的灵前，哭得比谁都厉害，沉溺在泪水中。那是我第一次害怕死亡，我隐约感觉得到我离它很近。外婆走后，我就不怎么去那个充满快乐的家，只是偶尔打电话问问外公的身体。外公老了，声音很模糊，很沧桑。他说，妞儿不再是那个撒娇的小姑娘了，真长大了，外公真高兴。听着他颤抖的声音，我啥也说不出口，只是静静流泪。那些明朗的白色在10岁那年开始慢慢逝去，后来看得多了的是黯然的黑色。

不想了，不想了，越想越痛，我最明亮的时光。

16岁了，我不哭了，大人说，小孩子长大了，泪水也就少了。所以我很少哭的，尽管眼睛右下角有一颗褐色的眼泪痔，妈妈说，这是不好的预兆，会经常流泪的。我总是责骂我妈迷信。其实我知道的，是这样的，我注定是一个在黑夜里流泪的孩子，命定的。

黑夜的风，总是无止境的吹，带走了记忆，带走了笑容，带走了梦境，留下了寂寞。